如何和青春期叛逆的孩子“过招”？你怎么看？：打屁屁表情包

大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于打屁屁表情包的问题，于是小编就整理了1个相关介绍打屁屁表情包的解答，让我们一起看看吧。

如何和青春期叛逆的孩子“过招”？你怎么看？

“过招”一词用的太好了，和青春叛逆期的孩子以寻常路数相处，就已经注定你是输家！越是大道理夸夸其谈，越坏菜了，我的名言就是：与孩子们斗，其乐无穷，基本上与题主的表述同出一辙！

由于我所教的科目是物理，鉴于学科特点，我的教学生涯就在初二、初三这两个年级晃荡，而这两个年级正好是青春期叛逆的高峰期，如果和这帮娃们正经八百的讲道理，我估计我早已经气死八回了，之所以到现在还活好好的，得益于我与学生们的“过招”路数不走寻常路！用学生的话说：不知道班主任是个什么物种！

就前段时间上课的时候，有位同学半瘫在他后边同学的桌子上，我过去就诚心诚意的向他道歉：我错了，我应该在教室给你准备一张躺椅，让你高兴时来个葛优躺，但是老师太穷了，也没多少钱，希望你能原谅老师！还没等我叨叨完呢，他就站起来说：老师没事没事，我不怪你！然后他坐下后也坐好了。实际上当时我内心气的都快冒烟了！！！！试想如果当时我严声厉色的要求他坐好，他也能坐好，但是肯定心情不爽，就坐好了也不情不愿的，我看着还更生气！这样只要他坐好不就可以了吗？

所以与青春叛逆期的孩子“过招”需要先想好要达到什么目的，不管用什么方式，最后孩子做到了就行了，最主要的是处理问题时的态度！那么到底应该使出什么招呢？

一、摸透孩子的套数，反其道而行之

孩子经常会说的一句话就是：“我就知道你会这么说！”这句话说明孩子已经把你的底线摸透了，那你就被动了。这时候我们应该把主动权掌握在我们手中，不按套路出牌，让孩子不知道我们会怎么对付他。

比如孩子犯错了，按常理肯定会挨批评，他自己也知道犯错会挨吵，但是吵完就完了，孩子也觉得反正他因为这个错误挨吵了，也心安理得了。根本就没达到我们教育孩子的目的，我们的目的是让孩子接受教训，再也不要犯同样的错误。所以这时候不但不吵他，还和他一起分析原因，让孩子从内心真正感受到是自己错了，这比批评一顿要强百倍！

二、开启自己的智商库，想方设法引孩子上钩

叛逆期的孩子有时候就是故意作，也是为了引起大人的注意，或者向大人宣告自己的地位不容小觑。所以这时候我们就不能轻易上当，那就中了孩子设计的圈套了.这时候我们可以欲擒故纵，假装上了孩子的当，然后反制于孩子，从而达到我们教育孩子的目的。这个方法很多，不好一一描述。

三、发现自己错了，要及时认错，不能碍于面子失信与孩子

这个问题对于叛逆期的孩子来说非常重要，有时候他自己出现问题而不自知，但是大人出现问题他倒耿耿于怀，相当于大人的小把柄握在他手里了，他会拿这个小把柄说事，或者闹情绪。这时候大人的及时认错反而可以将事情处理的更好。

有一次我去班级上课，我已经开始讲课了，发现有位同学不但没有听讲还在讲话，我提醒了这位学生，但是明显感觉他懒洋洋的，不怎么愿意搭理我，并且还在与同桌交流了什么，我就让他站一会，就这功夫上课铃才响起来，我意识到我这是提前上课了，于是乎我就说：“怪不得你在讲话呢，原来还没打上课铃啊，我错了，对不起，你请坐好吧？”同学反而摆摆手说：“没事，没事！”坐下的时候明显感觉到他的态度缓和下来了，然后就能看出他在认真听课了。这就是大人及时认错的好处，收获的不仅仅是树立了自己的形象，同时也给孩子做了榜样，知错就改！

四、适当示弱也不失一个好办法

方法很多，关键时刻要看自己的大脑反应，只要本着“和平共处五项原则”就没有大的问题！比如某个时候就说自己能力不行了，希望得到孩子的帮助等等，瞬间体现了孩子的主体地位，孩子会干的很起劲，并且干的很好。

五、切忌唠叨，一次犯错多次被提起

对于叛逆期的孩子来说出现不符合逻辑的问题是常有的事情，这时候大人每次都是前三百年后六百载的细数孩子的问题，会引起孩子极大的反感，当承认自己的错误也不承认了。用孩子的话说就是：“我不就……，你看你没完没了的。”有的干脆一句话不说，你爱怎么着怎么着吧？这样就不利于引导孩子向好方面发展。所以一个问题解决完了，就过去了，不带秋后算账的。

六、适当的时候也需要装聋作哑

叛逆期的孩子所做所为不一定每件事情都要整个一清二楚，适当的装聋作哑，有时候你会发现孩子自己也能转过弯来。

谁人不青春，谁人青春不迷茫，谁人青春不疯狂，青春叛逆期的孩子走过去就是灿烂的明天！作为大人只要关注着不让孩子的思想跑偏就好！

谢邀。青春期的孩子是难管理，难沟通，软硬兼施吧，鼓励要多些，多带孩子出去旅游啊，玩啊，让孩子对外面精彩的世界有更多的期待，促使孩子思想健康快乐的成长，平稳度过青春期。

父母和青春期孩子不能要学会沟通，不能彼此对立，青春期又是叛逆期孩子想法总是天马行空似的，不愿听父母唠叨，作为父母不要总是摆个家长样子，说训斥就训斥不管场景与环境，孩子大了有了自己的想法和自尊心，面对孩子父母要学会和孩子站在一个水平线，学会倾听，我要认真的听孩子讲的学校的事，同学间的事，哪怕你觉得很幼稚，无聊，都要认真仔细听，得到孩子的认可和他们像朋友一样沟通，聊天，并给出建议，学会和孩子交朋友很多问题就好解决了，但孩子就是孩子总用不听话做错事的时候，那时父母两人一个要唱黑脸，一个白脸，相互配合，目的是把孩子教育好，让孩子有个健康快乐的成长。

作为一名家庭教育指导师，也是家有青春期孩子的妈妈，我和大家一起探讨这个问题。

青春期是孩子人生的重要时期，孩子的自主意识尤为强烈，需要在群体中获得认同感，导致他们面对成人世界会出现冲动、冒险、挑战权威的举动。作为父母需要在这一阶段陪伴孩子平稳度过，需要坦诚、理解、包容和科学的认知，成为孩子坚强的后盾。

首先我们需要站在孩子的立场思考问题，认可和接纳孩子。

在应试的大环境下，孩子们的学业压力有目共睹，从小到大的补习班、永远做不完的作业，几乎没有喘息的机会。而孩子的青春期恰好碰上中考和高考的重要节点，此时正值心理生理变化的重要关口，同时面临人生中重要的淘汰机制，他们所面临的心里压力，可想而知有多重。

年轻好胜的他们，有对未来的焦虑、也有对胜利的渴望。

这样的压力之下，家长若再进一步施压，便可能会成为压死骆驼的最后一根稻草。

加上学习时间过长，没有更多的渠道和方式来缓释压力，他们的面临的情绪危机就更严重了。

此时作为父母不能理解，一味的以好成绩来要求、一味的打压控制，对于孩子是非常残酷的。父母首先要和孩子站在同一条战线，共同面对问题，理解孩子的不易与压力、接纳孩子的现状，与他共同制定适合他的目标，这才是我们正确对待孩子学习的态度。

还有就是帮助孩子建立正确的人生观，增加抗压能力，学会控制情绪。

我们要让孩子知道，人生不是一条标准赛道，我们不需要和谁你追我赶，也不需要和谁拼个你死我活，我们需要的是提升自己，实现自我价值。

正确面对繁重的学业和考试的压力，合理安排作息时间，加强身体锻炼，学会释放压力，不去做超出自己能力范围的规划，对自己有清醒的认识。

父母以平等的态度多和孩子聊天沟通，给孩子潜移默化的影响，帮助孩子建立正确的人生观、价值观。

面对孩子的青春期叛逆不必如临大敌，我们需要与孩子的叛逆期和解，抛弃所谓的寻找方法，秉持正确的态度。有理解孩子的态度，接纳真实而不完美的他，然后把你的理解与接纳，真实的反馈给他、并投射在你对待他的态度上。在此基础上，孩子会接受你的引导，理解你的苦心，会建立一个有效的沟通模式。

切忌打着理解接纳的幌子，以施控制之实。如果你做不到理解、做不到接纳、更做不到站在他的角度去理解他的行为，那么孩子叛逆期的问题是无法解决的。

你好，关于青春期的叛逆，我更愿意把它定义为“开始走自己的路”。这是每个人都会经历的人生阶段，不会爽约，只会有不同的结果和选择。

青春期的日常，大概会是这样的，虽然很少有«少年派»中的浮夸剧情，不过却是一样的感受：

这期间，孩子和家长总是一言不合就闹翻，学习和成绩是家长最关注的事情，可管太多，孩子会反感。

因为孩子的潜台词往往是，我是大人了，我的前途自己做主。不是无端唱反调，而是他们开始有意识地想要自我独立，决定自己的人生。

作为心智成熟的发展常态，大多数家庭却硬生生地把它演变成了一场洪水猛兽般的灾难事故。

于孩子，拼命宣示主权，争夺自由空间，于家长，无视个性成长，绝不退让半步。总之，冲突和矛盾丛生，争吵和冷战不断，必经之路满是刺伤彼此的荆棘，并不那么愉快。

那要如何平稳过渡青春期呢？其实也不难，在孩子还小刚学走路时，聪明的父母不会寸步不离地搀扶，担心孩子会摔跤，只会在前方做引导，关键时刻扶一把。

也就是说，在这场“人生的戏剧表演”中，孩子才是主角，有自己的脚本与表达，作为家长，在这个敏感时期，就要承担起配角的职责，给舞台中心的人用心搭戏。

说到用心，首先，要学会倾听，感孩子所感。

叛逆之所以令家长们苦不堪言，很大原因是在各说各话、各想各理，把对方的想法和感受排除在外，都在以各自的角度看问题，最后白费唇舌，把教育意义滥用成趾高气昂地训诫。

思想上没有聚焦，且各不相让，自然话不投机半句多，甚至导致亲子关系也一落千丈、水火不容，所以，家长要摆正自己的位置，以旁观者的身份介入，更有收获。

换言之，退后一点，与孩子平视，承认其独立性，学会用开放、宽容的心态给孩子营造一个放松的环境，在那里他们可以雀跃也可以宣泄，父母只管耐心地倾听，在必要时给予帮助、保护、鼓励和支持。

其次，在不破坏原则和底线的情况下，扩大认知局限，帮助孩子完成他们的自我整合，扩大舞台。

家长对孩子永远是单相思，倾其所有只为能好好地爱，用尽全力地爱，但有时使劲儿过猛，难免会出状况，在关系的摩擦中弄伤彼此。

尤其是在青春期，父母让往东，孩子偏偏向西，父母反对的事情，孩子偏偏拗着干，父母较真的东西，孩子却不以为然。

不是刻意与家长作对，而是独立意识的渐渐显现和完善，督促孩子开始抛出成长的橄榄枝，却被父母拒绝，甚至无视。

俗话说，被理解、被认同和被关注是人们最热切而积极的欲望，而青春期的孩子对它们格外需要。

既然如此，家长何不利用这一心理需求，靠近孩子，充当守护孩子心灵的大门，在荷叶的开合中，帮助孩子收拾好内心世界，整装待发。

接下来，把孩子的思考和感知纳入固有认知，既是挑战，也是扩充思想的舒适区，学着和孩子一同成长。

都在路上奔走，谁也不是谁的向导，也就是说，家长不能让自己的爱成为负担，不要把“爱之深，责之切”随便使用。

总之，确认定位，用心倾听，；冲破局限，接受孩子的不同，做他们的同行者；关注感受，给他建议，不喧宾夺主，让他们自主自己的人生。

希望对您有用，共勉！

【~我是蘼蝶音：80后主妇，爱阅读，爱写作，爱分享，热衷书评影评。期待大家的互动交流~】

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