大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于内涵段子tv的问题，于是小编就整理了3个相关介绍内涵段子tv的解答，让我们一起看看吧。
通知吧是一种社交媒体平台，原名“内涵段子”。它起源于中国，致力于为用户提供有趣的、幽默的、富有创意的内容。用户可以在通知吧上分享和浏览各种搞笑、幽默、内涵的段子，也可以与其他用户互动、评论和讨论。通知吧以轻松愉快的氛围吸引了大量用户，成为人们消遣和放松的好去处。
然而，由于一些原因，通知吧在2018年4月被国家网信办责令整改，之后更名为“皮皮虾”。虽然改名后，皮皮虾在内容审核和监管方面加强了很多，但原先通知吧的用户基础和内涵风格依然在一定程度上得以保留。所以，通知吧在一定程度上仍然是一个寓教于乐、充满幽默的社交平台。
我也想知道是什么心理！
每次开车看到前车有这个蜘蛛侠，我都想冲上去把这个东西揪下来……
有时候前车上搁的这蜘蛛侠过大，我开车的时候猛地一看过去，还以为是有人伸出了头或手……总之，各种吓一跳。
难道没有人告诉这些车主，车上搁这玩意儿并不可爱，反而很讨厌么？
万一这蜘蛛侠没粘牢，开着开着掉下来，后车下意识地急刹，造成追尾，前车潇洒地开走了，徒留下后车和后后车风中撕X……你说这叫什么事儿？
根据《中华人民共和国道路交通安全法实施条例》第62条规定：
“驾驶机动车不得有下列行为：在机动车驾驶室的前后窗范围内悬挂、放置妨碍驾驶人视线的物品。”
一旦因此而发生事故，放多少蜘蛛侠也救不了。
这个主要是满足人们个性化的需求。俗称刷存在感！
芸芸众生之中，我们往往很容易被淹没在茫茫人海，如何让自己更有存在感，那就要做一些与众不同的事情，给自己贴上一些特殊的标签，把自己跟周围的群众区分开来，有的人选择穿靓丽个性的服装，有人换上前卫出格的发型，有人会做一些出格的行为吸引眼球，还有一些会专注于某个领域做到极致以追求超凡脱俗。
大家都在追求自我实现，那就需要找到一个特殊的自我，比如这个蜘蛛侠的玩偶放在车上，就会让你的车在车流之中一眼就能被识别出来，还会给人留下一个你这人很风趣、很童真的印象。就是这样一个又一个与众不同的标签，拼凑成了一个独一无二的你。
所以在今天，个性化会越来越被推崇，比如限量版的服装，独家定制的装修，量身订造的产品随处可见，大家也会越来越个性化的生活，形成自己鲜明的标志。
愿每个人都能活出不一样的精彩人生！
今天给大家分享几个比较搞笑的段子，喜欢搞笑内容的朋友可以关注我！
1.出差住了一家酒店，开好房间进门后发现床塌了，果断找前台去说：“你们房间的床塌了。”
前台：“先生，这需要照价赔偿的。”我脑抽来一句：“我还没上床呢，不信你调监控。
前台眼珠子都瞪圆了：“你咋知道我们房间里面装监控了？”
然后那家酒店就被我举报了。
2.老婆正在做饭，我看她在厨房忙碌，突然好感动，娶了这么个贤妻良母！忍不住趴她耳朵边上柔声说：''老婆，我爱你！''然后手伸向老婆的裤兜，猛然刺痛，立马缩了回来，按着流血的手指。惊讶的望着媳妇裤兜。媳妇得意洋洋的从裤兜里倒出一把图钉说：''别以为我不知道你想偷我的钱，被我逮住了吧！”
3.本人驾校教练，前两天带一女学员练习科三上路，我们直行，路口有两卡车左转，她问我：“教练，这个要不要让啊？”我说：你干的过它么？”她说干不过还是让吧。然后下一个路口有一辆教练车左转，她自言自语道：“咦……这个好像能干过。”然后就直接上了。
4.当年恋爱时侯，有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳。。。于是，在那个阳光明媚的晌午，就这样被媳妇拉着，羞涩的。第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一下午的玉米棒子！
5.媳妇的同事要去机场，媳妇让我今天开车送她。今天一大早我接到了她，一路无我们都没说话就朝机场开去，她看着我一直想说什么。快到地方了，她终于给了我一盒……饺子，害羞的对我说：“让你送我怪难为情的，给你钱你老婆也不让，这是我包的饺子，你拿着吃点。”
6.我有个朋友之前混社会的，混了十五年了还是一事无成身无分文，去年金盆洗手现在房子车都买了，我请教他是怎么发的财，他说现在扫黑除恶，一看悬赏令，有一半都认识。
7.一个战友迟到了，长官很生气：“你怎么迟到了！”战友回答：“报告长官！我睡过头了。”长官问：“如果世界上每一个士兵都像你这样睡过头怎么办？！”战友继续淡定的回答：“报告长官！那这个世界就不会有战争！”
8.媳妇出差了，约了几个哥们在家喝酒，家里的老狗一直在门外“哼哼唧唧”的叫，估计是想进来捡骨头吃，我听得有些烦了，对着门边的哥们大喊一声“开门把老狗放进来”结果门一打开，发现老丈人正愤怒的站在门外…我知道我完了……
曾经，我和儿子都有一个共同的心愿，就是一起出国旅游。
最近，儿子考试得了全班第一名，我跟媳妇合计着，放假后，带他出国见见世面。
吃完晚饭后，我就假装问一问儿子说：“儿子呀，你的心愿是什么？”
儿子说：“吃汉堡包。”
我说：“往大点说。”
儿子又说：“买个大的变形金刚。”
我就准备提醒一下儿子，我们爷俩曾经共同的心愿说：“这太小了，你想想，咱爷俩曾经共同的心愿。”
儿子想了想，
怯生生的瞅了一眼妈妈，
然后慢吞吞地说：“换个妈？”
我……😂……
从前有个老头叫愚公，当然他不是打鱼的，有两座大山挡在了他家门前，于是他就刨啊。村里有个老头叫智叟，看见了就劝他，你这辈子都刨不完，愚公说我还有儿子，孙子，孙子子孙孙，无穷无尽，不料此事感动了玉帝，玉帝派两个黄金力士，把两座山给搬走了，他们家的wifi信号立马就满了。
俗话说好事不一定是好事，不料山底下压着两个妖怪，一个蛇精和一个蜈蚣精，还好老头有个七彩葫芦籽，种在地上，长出来七个葫芦，从里面出来几个小人，一举消灭了，蛇精和蜈蚣精，后来这七个小人隐居到了深林里。外国有个公主逃到了树林里，和七个小人生活在一起，公主有个后妈，化妆成一个卖苹果的老太太，送给公主一个有毒的苹果，公主把苹果咬了一口，嘎嘣死了，剩下半拉让乔布斯拿走了。
分享3个笑到肚子疼的小笑话
1 儿子考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰他：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
2 电话响了，我一接，对方是个男的说：“宝贝，睡了吗？我想你了！”原来有人打错电话了，本着乐于助人的精神，我答道：“对不起，她睡了！”
3公司办公室主任六十多岁。前几天叫同事帮他在网上买了个小米4，回来后没事就摆弄新手机。另一同事看到后问：“主任，在网上抢的啊？”主任抬头一脸惊悚地说到：“诶，不要胡说，不是抢的，我拿钱买的！”剩下我们一群人憋到内伤。
1、麻将搓的正带劲，没烟了，掏出二十块给侄女让去买盒十五的烟，剩下五块当跑腿费。侄女乐呵呵的拿着钱就去了，过老半天，买盒十块的回来，解释道：旁边那家店没有十五的卖，就走好远去另一家，到了那我又一想，多走这么多路才五块钱跑腿费，太亏了，就给你买了盒十块的 。。。
2、给公司招了前台，董事长把我叫去臭骂了一顿，说是太丑了影响公司形象！
我说：“就你定的那工资，三个月了才来一个应聘的，我没的挑阿，再说了，我作为总经理连招个前台的权利都没吗？”
董事长气坏了：“你说咱俩合伙开个小吃店容易吗？全公司就咱俩，你还整天跟我拧着干 ！！！”
3、飞机上，一位后舱旅客上卫生间，站在卫生间门口一阵猛摇。乘务员好心提醒到：“先生，请往里推”。只见那位乘客用食指轻轻一戳，乘务员又说到“推”，乘客再戳。乘务员：“用力推” 乘客一愣，猛吸一口气，对着卫生间一阵猛吹！乘务员们笑倒一片。。。。
急忙帮他开门道：“您太经典了，我是说用力推，不是用力吹！”
到此，以上就是小编对于内涵段子tv的问题就介绍到这了，希望介绍关于内涵段子tv的3点解答对大家有用。
评论
前尘未谋
回复。。。急忙帮他开门道：“您太经典了，我是说用力推，不是用力吹！”到此，以上就是小编对于内涵段子tv的问题就介绍到这了，希望介绍关于内涵段子tv的3点解答对大家有用。
小吃貨°
回复么？”儿子说：“吃汉堡包。”我说：“往大点说。”儿子又说：“买个大的变形金刚。”我就准备提醒一下儿子，我们爷俩曾经共同的心愿说：“这太小了，你想想，咱爷俩曾经共同的心愿。”儿子想了想，怯生生的瞅了一眼妈妈，然后慢吞吞地说：“换个妈？”我……😂…… 从前有个老头叫愚公，当然他不是打鱼的
微风不燥你很好
回复钱，被我逮住了吧！”3.本人驾校教练，前两天带一女学员练习科三上路，我们直行，路口有两卡车左转，她问我：“教练，这个要不要让啊？”我说：你干的过它么？”她说干不过还是让吧。然后下一