难受想哭的图片（真的很难过，心很痛，却哭不出来？）

大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于难受想哭的图片的问题，于是小编就整理了3个相关介绍难受想哭的图片的解答，让我们一起看看吧。

真的很难过，心很痛，却哭不出来？

好多人呐，以为哭不出来是还没到某个程度，其实根本就不存在这种某个程度哭和想哭哭不出来根本就是两种情绪。

我从小以来，哭仅仅存在于激烈的争吵的时候后来发现也会在极度伤心的时候所以哭是在情绪有很大波动的时候才会哭出来的，而且哭完了就一下子好很多而大部分时候我根本哭不出来。

明明压抑的都快窒息了，还是哭不出来为什么呢，因为这是压抑和抑郁，不是潮水般的悲伤委屈和怒火。

那种一个人躺在床上四周一片漆黑，心脏像被抓紧呼吸困难，看不到光内心一片死寂的感觉我就特别想哭，因为哭出来可以一下子发泄掉，但是根本哭不出来所以我觉得哭是因为情绪的波动，是‘悲伤，委屈，愤怒’。哭不出来，是‘抑郁，压抑，绝望’。因为根本就没有情绪的波动，哭如同函数图像顶点到底部，哭完又会回来，而哭不出来就是一条坡度小的斜线，但是是一条向下的线，不会上升只会慢慢越来越糟这样比大幅度的悲伤还要痛苦。建议是什么呢，不是怎么催哭，因为这是几乎不可能的。找心理咨询吧。除非自愈，否则需要专业的帮助。

一潭死水的绝望真的能摧毁一个人。

你人生当中最无助瞬间想哭😭是因为什么事？

十八岁那年，独自一个人背着行李到深圳打工。几经曲折，找到了一家规模比较大的制衣厂。大约千人左右吧，在里面做了一个普工。

办完进厂手续后，找到了自己分配的宿舍。经过一番打扫整理，购买日用品。收拾完属于自己巴掌大的地方。随手将剩下的钱塞到枕头底下，随便洗了个澡，倒下就睡了。

待到第二天清早起床。穿衣洗漱后，拿钱准备去吃早餐，然后上班。却震惊的发现钱不翼而飞，，那个时候脑子简直就是轰的一声，一片空白。

要知道我在深圳没有一个亲友，刚上班也没有什么要好的同事。可以说是举目无亲，心下茫然。当时的我站在那里手足无措。实在不知如何是好，毕竟手里没有一分钱怎么过日子。而当时的厂里的规矩是，新员工上班先压半个月的工资，然后下个月再发工资。也就是说我至少要一个半月后才能拿到工资。一个半月没钱怎么吃饭？当时的工厂也没有食堂，这叫我怎么办？我越想越绝望。

世间还是有好心人的，当我带着麻木的心情去上班。坐在我旁边的一位同事可能是看出了我的情形不对，问了我几句之后，居然大方的借我两百块钱。这令我极其感动，要知道那可是十年前。200块对当时的打工仔来说已经不算小数目，更何况我们根本就是第一天认识。

就这样，手里有了这点钱。可是还有一个半月啊，一个半月200块怎么够生活费，我开始在家里慢慢的计算。日用品已经买齐，进厂要办的证件照片需要15块钱拍照。还要办张银行卡，结工资用。这样算下来，其实我最多只有100多块钱吃饭呢。当时在深圳一碗面三块钱，一盒盒饭一荤两素五块钱。早餐的一小盒炒面倒是便宜一块钱。可怎么算都不够啊。于是我开始了每天早上一小盒炒面，中午一碗面，晚上在两个馒头的日子，三五天才吃一盒盒饭！挨过了那最困难的一个多月。

感谢那位同事！不是她，我无法在深圳立足下去！

想想最刻骨铭心的莫过于2017年，那一年生意失败、工人从高空坠落、爱人的不辞而别，直到现在每天都像放电影一样出现在自己脑海中，这三年过的很苦，记得那一次和姐姐、姐夫吃饭喝了三瓶白葡萄酒，我烂醉如泥，我忘不了那天我的丑态，睡到马路不回来，他们把我背回来，我把姐夫眼睛打伤，两天后我才醒酒，那天我把能說的不能說的都說了，撕心裂肺的痛苦，我颓废了三个月，也过了三个月不分白天黑夜的日子，封闭了自己，太痛了，生意出事我认了，可爱人的离开直到今天我接受不了，也三年不在谈感情也未曾流泪，我把所有的精力全部放到工作中，我想忘记那一切可忘不了，也走不出来，我折磨了自己三年，也许直到生命的尽头我都忘不了那一年所有事情对我的打击，我尽力想扭转局面，可情况越发糟糕，一步错步步错，我的记忆力也减退，我不知道什么时候才能忘记，我也让自己背负了很多债务，我不在相信任何人，也怕了！很怕！在朋友客户面前我假装无所谓谈笑风生，一个人时我无时不刻在折磨自己的内心，如果有来生我不想再走这一段路，太痛了，今天我所承受的一切都是我曾经脑子进的水，我那么爱你，你却在我最难时依然那样逼我，现在看到姐姐的孩子我都在想如果我们不分开，我欠的仅仅是债务不至于让自己觉得活得没意思！所有的一切我都承受了可我内心的痛我不在轻易吐露，我想假装坚强一个人挺过去！每次工队因为工作问题包括甲方刁难我时，把自己逼的像个疯子，家人给我压力时我心中只有恨，我恨你让我承受了这么多苦！一切都因为你让我走的这么被动，活得好累好累！所有的一切我都选择了沉默，我不想在揭开这块伤痛！也许这辈子真的有此一劫！可偏偏你是我深爱过的人！你永远不知道我当时一个人怎么走到熬到今天，直到遇到林子，她像我一样对你一样的对我，我怕了，我不敢和她走的太近，我怕伤了她，我小心翼翼的和她做朋友，因为她太善良！这辈子我只想好好处一个朋友，林子经常对我說“她妈妈告诉她知心害知心”我永远也不会伤她的因为在我心里林子是一个特别善良的女人，在我最难时她帮了我很多！只有和她在一起我才能說心里话！这辈子好的时候认不清朋友，苦一次难一回才知道身边谁最可靠！最值得珍惜！

六五年我十八岁，从单位回家，相距十八里，(农场)下午三点出发，(没有客车)走到一半的时候后边来了一辆汽车，(拉了一车罐装柴油)我招手他没个停，在前边跑了。这时对面的路沟里窜出来一只狼，我盯着它，它盯着我，我也没敢跑，这时候我是最无助了，还好，狼盯着我慢慢的走了，还一歨三回头，我一直沒敢跑，直到看不見狼了我才疾走起来，又害怕又无助。到家后我妈说我臉都变色了。

我人生当中最无助瞬间想哭好像没有，因为让我想哭的太多了，后来也变得坚强了，也就不哭了。哭也不能解决问题，你说对吧。其实人得往前看，看远点，想开点其实都没什么关系了。其实每个人活在这个世上都不容易，经营好自己，过好自己的生活，走好自己的路，其它的，随它去吧！

最伤心的时候是什么感觉？

回答这个问题。我认为，最伤心，大概就是生不如死！要不为什么会选择自杀。其实伤心，只要坚强一点。能够含悲忍痛，让伤心地痛赶快恢复健康，或者换种活法试试，例如走出去，换换环境，或许大难不死，必有后福。天高任鸟飞，海阔凭鱼跃，也未免可知！OK，个人观点，仅供参考，不喜勿喷。谢谢了。

【原创】2021-11-3

难过，感觉自己生病了。觉得自己死了，是一具行尸走肉，活着的死人。因为内心崩溃了。没有寄托，没有信仰。

看到院里的房子都没有平时那么美，心里空落落的，感觉空间很大，很空旷，一片萧索的样子，就像鲁迅先生故乡里写的那样。

走到大街上，看到街上也没有平日那么繁华，缺了点什么？这大概就是心情吧？过了很长时间以后，慢慢就适应了。

23岁的时候照了一张相，后来专门做了一个镜框放在客厅的电视柜上。那时候流行蓝色中山装，记得是1989年吧？烫发头，涂了口红，里面穿了一件红色的确凉衬衫。

有一天同事来看见相片说害怕，感觉很严肃，就像民国时期一个电视剧里的女主人公，叫梅子的，小两口都去世了，好像是旬情吧？

外甥女来看见也说害怕，好像鬼，脸白晃晃的，最后只好把镜框取了，放进抽屉。其实，那张相片挺好的，不知道那个时候放出来，咋就不如人意呢？因为还有先生年轻时候的一张照片，也配了镜框。

自己看见自己的照片就想哭，感觉好像有人给自己烧纸。灵魂死了，只剩一个躯壳，苟且偷生……

比如家里突然去世了一个人？觉得房子特别大，仿佛心被人偷走了一样，那种难受是无法用语言形容的。父亲和“先生”去世的时候，都是这种感觉。

天塌了，地陷了，仿佛世界末日来了。

原先父亲在世的时候，窑里的被子经常都不叠，总是暖在炕上，窗帘好像也不拉。炕上有点凌乱，但是感觉空间比较小。

后来父亲去世了，母亲爱干净，把窑里收拾得干干净净，炕上的被子叠得整整齐齐，地上扫得很白，很净。感觉空间特别大，特别空旷，再看炕上空落落的，被子也没了，只剩一张空席，窗帘拉开了，房子很明亮，光线很好。

可是，心里却特别难受，孤独，冷清，凄凉，仿佛心被人挖走一样。就是养一只猫，一只狗都有感情，何况一个大活人？

父亲在，虽然窑里有点凌乱，但是温暖，因为冬季搭炉子，很暖和，也有生气，走了一个人，窑里死气沉沉的，压抑得很，不由得让人长长地叹了一口气。

我们都说来日方长，却不知道世事无常。善待你的父母亲，也许有一天回来，他们突然都不见了。

在我前半生经历的最伤心的事莫过于父亲的离世，父亲与病魔抗争了两年，虽然我们都暂且能接受这个事实，也能明白他综会离开我们，到我是亲眼看见父亲离世的样子，心如刀割。欲哭无泪！

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