[惊讶图片搞笑图片]哈个样啥意思？

大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于惊讶图片搞笑图片的问题，于是小编就整理了4个相关介绍惊讶图片搞笑图片的解答，让我们一起看看吧。

哈个样啥意思？

“哈个样”是一种方言语言，常用于表达惊讶、好笑、滑稽或无奈等情感。它的含义有时需要根据语境来理解，通常表示对某件事情或某个人的行为表现感到不可思议、惊讶、好笑或无奈。

例如，听到某个人说了一句十分无厘头的话，我们可以说“哈个样，你这么说干嘛啊？”

或者看到某个人做了很搞笑的事情，我们可以说“哈个样，你太可爱了！”

总之，“哈个样”这个词语在方言中是一个比较普遍的词语，可以用来形容各种情感。

哈个样不是词语。

哈，释义

1.张口呼气。2.叹词。表示惊喜。3.拟声词。形容大笑声。4.弯（腰）。

个样，读音为gè yàng，汉语词语，意思是这样。

希望我的回答能帮助你。

影视作品里有哪些吃惊、懵的搞笑表情截图？

说到吃惊、懵的表情，我第一个想到了吴孟达（达叔）！

“达叔”曾经带给我们很多经典的电影作品，虽然大部分都是配角，但不得不说，缺少了他，很多电影也就失去了很多精彩片段，就如同相声中的捧哏和逗哏，缺一不可。

看这里，看这里，看这里，看这里，看这里！恶棍天使，爱情公寓，大话西游，人民的名义，还珠格格，三国演义。都是经典啊啊啊啊！最后一张一定要点开看，保证你笑一天，停都停不下来！

至今为止你有没有在公开场合亲身经历过特别尴尬的事？

至今犹记坐公交发生的真实公交尬事，至今想来，仍两耳发热，尴尬无比。

顶着重庆炎炎烈日外出办事回家，上了公交车后瞬间一阵凉爽袭来，车上人挺多，只剩下最后排中间及中间靠左两个位子，这里说一下最中间位置前面是过道，左侧位子前面是前排座椅，自然选择左侧位子，顺便玩下手机。

等到下一站时上来一位身穿白色连衣裙，头戴白色帽子，头发染黄、扎着马尾、脚穿稍低白色高跟鞋，身高1.61m左右，蹬蹬上来了，顺着声音，余光扫过，一抹青春靓丽的气息袭来。

美女站在车门处向车内一扫，只有最后排一个位置，晃着匆匆的脚步在我旁边坐下，胸口起伏，不时喘气，显然是急匆匆赶车而来。随着美女的到来，特有的体香不时飘进鼻中，心里一阵窃喜。

随着白衣女子休息稍定，拿出手机，背靠后座悠然自得，抱着手，非常投入地玩起手机，不时脸漏微笑。

重庆公交司机开车都比较急躁，急刹车、急启动，重庆人都习惯了这种开车风格。今天这一段路比较平坦，发生这种情况比较少，所以乘客都放松了警惕。

在一段360°盘旋路上来后，司机突然刹车，全车乘客在毫无准备情况下，突然前倾，出于本能反应，旁边的白裙美女前方是走道，无前排座椅，左手后抓，只听刺啦一声，待车辆挺稳，自己的白色短袖已被撕烂，一半胸膛坦露在外，待白裙美女反应过来，看着我的短袖及尚在手上的衣料，脸色瞬间溢红，尴尬地在风中凌乱。全车人员顺着声音寻来，看到眼前的滑稽一幕，脸上露出诧异、吃惊、好笑的脸色，车上已有几个女娃捂嘴偷笑，饶是我脸皮厚也不禁脸红过耳，白裙美女更是无地自容，尴尬到脚指头都能扣出三室一厅出来。

待白裙美女清醒过来后，连忙道歉“对不起，对不起”，我看着衣服，一边收拾，一边故作大方无奈地说“没事没事”。

“实在不好意思，我赔你件衣服吧”，我则答道“不用不用，这件衣服反正我也不想穿了，撕了也好”。

“确实不好意思，要不我赔你钱吧”，看着美女一直在道歉，一脸的窘迫，众目睽睽之下的大男子主义也让我无法再追究，只能不断宽慰她。

最后实在没办法，互相加了联系方式。后面在车上聊天中才知道，她家距离我家其实没多远，走了也就十来分钟，后面出来吃了一次火锅才缓解这次尴尬。

当时确实尴尬得要死，第一次在公共场合碰到这种事情。

我曾经也遇到过一个尴尬的事，那是八十年代初的事，当时公司派我们一批人到美国培训，我们住的是平房区，除了我们外，有一个房间也住着一位八十多岁的老太太，平时有些交往，但不多。我们中国人都自己买菜自己做饭，有时她看到我们吃中国菜，她很想偿偿，我们给她偿过后，她非常高兴说，沒想到中国菜这么好吃？她以前一直都是吃西歺的，头一回吃到中国人做的菜。以后我们的关系就比较好，两个多月后，我们培训时间到了，我们要回国了，大巴等我们一批人要上车时，这位老太太专门来送我们，突然老太太过来拥抱我，八十年代初在这么多人面前，我第一次被老太太拥抱我，如现在就无所谓了，但八十年代初我就感到非常尴尬

去酒吧玩，女性朋友钱不够，问我有没有带钱，我说带了，结果我去付账发现钱不够[捂脸]

几年前一个女性朋友过生日，我们去酒吧唱歌，订了个包厢，买了几箱酒。

玩了会儿，来的人超过预期，酒不够喝了。她悄悄把我拉到一边，尴尬地和我说，她钱不够了，问我有没有带，帮她去买几箱酒。

我问要几箱，她说四箱。

然后我信誓旦旦地说我带了，就转身出包厢买酒。

我去到吧台，和服务员说来四箱酒，并问多少钱。

吧台里回答，480一箱。

我当时就尴尬了，因为我身上只有几百块钱。我以为酒最多一两百块钱一箱。

我站在那里，脸都红了，正在想办法。

更尴尬的是她可能看我长时间没进去，出来找我，问我怎么还没抬酒过去，里面的酒喝完了。

我脚趾都快把鞋底抠破了，尴尬地和她说，我钱不够。让她等会，我让朋友给我转点。

她说没事，不用了。然后她和其他人借了钱买了。

我硬着头皮回了包厢，整晚我都在尴尬中度过[泪奔]

安静的空间放个屁，被朋友大喊：你都吃四碗饭了等等都小尴尬，最高光的时刻：是几个损友一起聊天，聊起一起认的那个异性，男人吗，本就喜欢吹牛，喝点小酒更是效果加倍，我趾高气扬顺便带着蔑视损友的眼光就开始侃起来了，说那个异性对我怎么怎么暧昧，什么一出手肯定拿下…说的那叫一个忘我[捂脸]全然没发现一群损友异样的眼光，冷不丁一个声音在身后响起：“是吗？一份外卖能想这么多？我…”原来那天外卖她吃着难吃准备丢了，然后就被我吃了，她看我已经吃了就欲言又止的看着我，连着两天见我都嫣然一笑…

我瞬间石化，一向号称城墙拐角的脸皮被一击而破。[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]

你见过哪些杠精杠到你想打他？

我理解的杠精或喷子，，就是反驳你的人，跟你的意见不一致或没有顺着你说的情况，都属于杠精吧，我觉得真正的杠精是不讲理的人，真正的喷子是人品不好的人，相反反驳你的意见之人，并不算杠精和喷子，如果真遇到了，我直接拉黑或删除，因为话不投机半句多，没意义的事不喜欢做。

平时生活中我们跟人聊天，总会遇到这样那样的抬杠精，当你遇到这样的人，你有啥感受？

今天我们来聊聊这个话题:你见过最杠的杠精有多杠？

母亲节那天，同事纷纷给家人打电话问候，（平常也打的）。我就随口问了唯一没有给家人打电话的年轻小伙。你咋没打电话呢，在节日里打感觉和平时是不一样的，妈妈在家挺辛苦的，打个电话问候下。他说，没有经过我的同意就把我生下来，我过的也很辛苦。。……我嘴欠行了吧。

大爷，你们为什么打架？派出所民警这样问。

我咳嗽了两声，说：老人的事情，小孩别管。

民警忧伤说：可你们打烂了街边的垃圾桶啊。

我说：这就对了。

民警说：什么对了？

我说：你应该问我们为什么要殴打垃圾桶。

民警说：那请问你们为什么要殴打那么可爱的垃圾桶呢？

我说：眼神不好。看它马步扎得稳稳当当，就以为是绝世高手......

民警说：大爷，你们两打架的事我们真不想管，但你们不能在派出所门口天天打啊。

我说：等我打死他，你就轻松了。

民警说：等你打死他，我可就事儿大了。

民警头痛的挥了挥手，交代我们少闹事，让我们走了。

二

我们一前一后走出派出所。走在我前面那个，是我的仇人张爱民。

他是我哥。

我本该在一九四七年就杀了他，当时我手软了。

可惜，到今天，已经是法治社会，我不能当街杀了他。否则我会出现在《今日说法》，并被冠上标题：《你大爷砍死你大爷究竟为哪般》，这是人性的扭曲，还是道德的沦丧？

重要的是，我还有孙女要照顾。

所以，我只能时不时去看看张爱民死了没有，这老王八，八十岁了，还不咽气，守着他那家破烂早餐店。

都说人老了以后不做梦。我现在一睡着，就梦见我在他家，把他捆在床上，我在墙角点他家的煤气罐。他问我，你想做什么。我仰天长笑：老子他妈的炸死你啊。

外面阳光明媚，妖妖坐在公园长椅上，摇晃着脚上的小白鞋。

她看见我们，开心的跑过来。

她说：叶爷爷和张爷爷。

我连忙上去抱起她。

想爷爷吗？我摸她脑袋。

她说：又打架，坏蛋爷爷。

我尴尬的说：我和爱民交流养生知识呢。

张爱民跨上那辆凤凰自行车，叮当作响的骑走了。

他回头喊：叶小白，你打翻我的油条记得赔给我。

我大声说：你今天给车撞死，明天老子就烧给你。

大家好，我是申请搞笑认证的黄宗秋，很高兴能回答这个问题！我见过哪些杠精杠到想打他？

打人肯定是不对的，这个问题的核心应该是要拿身边的杠精怎么办？

你这么问肯定是杠精让你很为难，那我觉得就可以不理他、远离他、不行就对付他！

说是在刚看到这个问题让我一个农村出来的只知道酒精妖精狐狸精的人一阵迷糊，这年头单杠都成精了？不是说好的建国以后不许成精的吗？

首先我要弄明白，什么是杠精。

在头条问了一下悟空，在百度问了一下度娘这两个非付费的知识服务者，知道了杠精是一个网络流行词，指经常的通过抬杠获取快感的人、总是唱反调的人、争辩时故意持相反意见的人。杠精往往不论他人说的是什么是否正确，往往无视忽略曲解原述逻辑，对人不对事针对性反驳，仅为反对而反对，通过针对性反驳惹翻他人，进而达成目的。

这么一说我就明白了，这是跟逗比、沙雕一个层次的东西，杠精是一种隐性技能。

如果说美女是胡椒粉，哪里人气不旺撒哪里的话，逗比就是欢乐豆，哪里不开心就逗哪里。

而杠精就是芥末，哪里有观点就呛哪里。

拥有这种技能的人，基本是在工作生活全方位覆盖。

跟一个杠精成为同事之后，你会发现在你的工作和生活中他无孔不入。

比方说我，我跟我的杠精同事说一句“我这个月的业绩不太理想”，他马上说“说得你有那个月的业绩理想过是的。”

吃饭的时候我就感慨一下“现在点个外卖都要30多块了”，杠精同事马上跟进“不要怪东西贵。怪自己没钱没能力”若是反过来，当他感叹东西贵的时候，你说这句话，他马上又喷出一句“用你说，有钱我还会跟你做同事？”

我刚厕所里发了一条朋友圈“难得清静一下”，他下面评论秒回“你这样手机会马桶的”！

有一天他放了个屁，奇臭无比，我忍不住问昨天是不是吃多了，吃了什么，他居然神回复“怎么的，闻也就罢了，还想要配方？”

我的心情唯有下图能有表达！！

能对付杠精的办法有三招，远离杠精、沉默是金和另一个同级别以上杠精了！

第一招：远离杠精。

杠精不是天生就是，杠精的技能是因为人在工作，情感，生活和社会大环境中产生了某中大量的情绪，当一个人在无法一下完全释放出来，就会在日常与人交流过程中收到影响，通过语言的发泄出来。所以身边的杠精和沙雕是一样的，无处不在，难以远离。

第二招：沉默是金。

杠精不会在乎你是否沉默，因为他不会让你轻易沉默。因为他不需要金子，只需要通过发泄，获得他想要的快乐，他的快乐也许建立在你的痛苦之上。

第三招，找一个同级别或者同级别以上的杠精跟他过招。

大部分的已婚男士家里都有一个国家级的抬杠运动员，当然她的抬杠侧重点永远是你，从你身高体重，样貌，习惯，性格，能力等等一切你身上的东西都是她们抬杠的理由。这是女人们的专属权利，但是当她知道有别的人在杠你喷你，那她就会现在你这边。

有一天我秉着友好互助的心理，把那个杠精同事越来家里吃饭，以表示他在我工作当中给予的帮助。

我永远忘不了当时他来到家里后，当我开口说话，他下意识开始抬杠的时候，紧接着就上演一幕国产碟片各种无中生有，暗度陈仓，含沙射影……那画面太美，请恕我无法描绘😂😂😂😂！

从那以后，我的杠精同事只要听说我想请他吃饭，技能就会冷却！

老婆是当之无愧的杠精，99级的抬杠运动员！

好了，以上就是我对杠精的认识和经历，总的来说对付杠精首先要远离杠精，远离不了就沉默以对，还是不行就请出杀手锏，当然没有更厉害杠精朋友，那就只剩下一种，走杠精的路，让杠精无路可走！

千万不要打人，但是打人是不对的！

谢谢观看，欢迎评论留言！

我叔叔，家住农村，都知道我叔抬杠是出了名的，

爷爷：这坑挖的太浅了。

我叔：太浅？太平洋深！

爷爷：这土堆得太矮了。

我叔：太矮？珠穆朗玛峰高！

我爸：你买的这鞭炮不太响，买假了。

我叔：不响？原子弹响！

奶奶：某某家今年收的花生比咱多20多袋。

我叔：我要是用超市塑料袋装比他家多好几百袋呢。

婶：这大米不好，做的稀饭不粘。

我叔：不粘？加点白乳胶就粘了！

到此，以上就是小编对于惊讶图片搞笑图片的问题就介绍到这了，希望介绍关于惊讶图片搞笑图片的4点解答对大家有用。