一个人绝望到崩溃是什么感觉？：伤心绝望的图片

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一个人绝望到崩溃是什么感觉？

崩溃到极致的感觉就是感觉心脏的地方会一阵一阵的抽搐。人一旦很难受，意识就会表现在身体，心脏肯定会不舒服。

崩溃的时候，就像外面下起了暴风雨。看到对面的任何场景，都想哭泣，没有任何力气去做任何事情只能坐在那里发呆，思维停止了，思考只感觉自己是个废人，伤心到了。

全身都难受无法呼吸，绝望到了，想 逃离任何有人的地方，不知道哪里才是自己的光明。一个人的时候特别的难过，没有任何爱，没有任何人在乎你，连站起来的力气也没有。

一个人绝望到崩溃这个时候就会感觉天塌地陷一样，就会让自己的人生从此遇上，有的时候真的是面对自己人生没有更多的勇气，导致出自己的人生一直都是颓废的展现，这种崩溃完全都是来自于自己的内心，无法接受到一种任何的力量，从而让自己无法适应现在的生活状态。

一个人绝望到崩溃的感觉，就是感觉世界上只剩下自己一个人都处在黑暗中，每天浑浑噩噩的度过，想要解决问题却没有办法，毫无招架之力，感觉自己被全世界抛弃了。

想要找人倾诉，却发现没有人可以倾诉。只能自己一个人独自解决这些问题。

一个人绝望到崩溃的感觉是好像整个世界都与自己的格格不入，自己在这个世界上一点依靠都没有，自己与这个世界是那么的不和谐，觉得自己好像是一个多余的人，一点用处都没有。实际上这是不对的，每个人都有每个人的优点和作用，一定要认清自己，发挥自己的优势，活出自己的精彩。

如果女朋友因为失望离开，我要怎么安抚她？她也很伤心吧？

那说明你把她伤的太深了

不然怎么会失望的离开

你可以让她暂时忘记这件事情

在最后你们都调整过来得时候跟她道歉

然后如果有什么苦衷的话也可以跟他说这样的话

大多数人都会选择原谅的

你人生当中最无助瞬间想哭😭是因为什么事？

十八岁那年，独自一个人背着行李到深圳打工。几经曲折，找到了一家规模比较大的制衣厂。大约千人左右吧，在里面做了一个普工。

办完进厂手续后，找到了自己分配的宿舍。经过一番打扫整理，购买日用品。收拾完属于自己巴掌大的地方。随手将剩下的钱塞到枕头底下，随便洗了个澡，倒下就睡了。

待到第二天清早起床。穿衣洗漱后，拿钱准备去吃早餐，然后上班。却震惊的发现钱不翼而飞，，那个时候脑子简直就是轰的一声，一片空白。

要知道我在深圳没有一个亲友，刚上班也没有什么要好的同事。可以说是举目无亲，心下茫然。当时的我站在那里手足无措。实在不知如何是好，毕竟手里没有一分钱怎么过日子。而当时的厂里的规矩是，新员工上班先压半个月的工资，然后下个月再发工资。也就是说我至少要一个半月后才能拿到工资。一个半月没钱怎么吃饭？当时的工厂也没有食堂，这叫我怎么办？我越想越绝望。

世间还是有好心人的，当我带着麻木的心情去上班。坐在我旁边的一位同事可能是看出了我的情形不对，问了我几句之后，居然大方的借我两百块钱。这令我极其感动，要知道那可是十年前。200块对当时的打工仔来说已经不算小数目，更何况我们根本就是第一天认识。

就这样，手里有了这点钱。可是还有一个半月啊，一个半月200块怎么够生活费，我开始在家里慢慢的计算。日用品已经买齐，进厂要办的证件照片需要15块钱拍照。还要办张银行卡，结工资用。这样算下来，其实我最多只有100多块钱吃饭呢。当时在深圳一碗面三块钱，一盒盒饭一荤两素五块钱。早餐的一小盒炒面倒是便宜一块钱。可怎么算都不够啊。于是我开始了每天早上一小盒炒面，中午一碗面，晚上在两个馒头的日子，三五天才吃一盒盒饭！挨过了那最困难的一个多月。

感谢那位同事！不是她，我无法在深圳立足下去！

想想最刻骨铭心的莫过于2017年，那一年生意失败、工人从高空坠落、爱人的不辞而别，直到现在每天都像放电影一样出现在自己脑海中，这三年过的很苦，记得那一次和姐姐、姐夫吃饭喝了三瓶白葡萄酒，我烂醉如泥，我忘不了那天我的丑态，睡到马路不回来，他们把我背回来，我把姐夫眼睛打伤，两天后我才醒酒，那天我把能說的不能說的都說了，撕心裂肺的痛苦，我颓废了三个月，也过了三个月不分白天黑夜的日子，封闭了自己，太痛了，生意出事我认了，可爱人的离开直到今天我接受不了，也三年不在谈感情也未曾流泪，我把所有的精力全部放到工作中，我想忘记那一切可忘不了，也走不出来，我折磨了自己三年，也许直到生命的尽头我都忘不了那一年所有事情对我的打击，我尽力想扭转局面，可情况越发糟糕，一步错步步错，我的记忆力也减退，我不知道什么时候才能忘记，我也让自己背负了很多债务，我不在相信任何人，也怕了！很怕！在朋友客户面前我假装无所谓谈笑风生，一个人时我无时不刻在折磨自己的内心，如果有来生我不想再走这一段路，太痛了，今天我所承受的一切都是我曾经脑子进的水，我那么爱你，你却在我最难时依然那样逼我，现在看到姐姐的孩子我都在想如果我们不分开，我欠的仅仅是债务不至于让自己觉得活得没意思！所有的一切我都承受了可我内心的痛我不在轻易吐露，我想假装坚强一个人挺过去！每次工队因为工作问题包括甲方刁难我时，把自己逼的像个疯子，家人给我压力时我心中只有恨，我恨你让我承受了这么多苦！一切都因为你让我走的这么被动，活得好累好累！所有的一切我都选择了沉默，我不想在揭开这块伤痛！也许这辈子真的有此一劫！可偏偏你是我深爱过的人！你永远不知道我当时一个人怎么走到熬到今天，直到遇到林子，她像我一样对你一样的对我，我怕了，我不敢和她走的太近，我怕伤了她，我小心翼翼的和她做朋友，因为她太善良！这辈子我只想好好处一个朋友，林子经常对我說“她妈妈告诉她知心害知心”我永远也不会伤她的因为在我心里林子是一个特别善良的女人，在我最难时她帮了我很多！只有和她在一起我才能說心里话！这辈子好的时候认不清朋友，苦一次难一回才知道身边谁最可靠！最值得珍惜！

六五年我十八岁，从单位回家，相距十八里，(农场)下午三点出发，(没有客车)走到一半的时候后边来了一辆汽车，(拉了一车罐装柴油)我招手他没个停，在前边跑了。这时对面的路沟里窜出来一只狼，我盯着它，它盯着我，我也没敢跑，这时候我是最无助了，还好，狼盯着我慢慢的走了，还一歨三回头，我一直沒敢跑，直到看不見狼了我才疾走起来，又害怕又无助。到家后我妈说我臉都变色了。

我人生当中最无助瞬间想哭好像没有，因为让我想哭的太多了，后来也变得坚强了，也就不哭了。哭也不能解决问题，你说对吧。其实人得往前看，看远点，想开点其实都没什么关系了。其实每个人活在这个世上都不容易，经营好自己，过好自己的生活，走好自己的路，其它的，随它去吧！

多年以后我们至亲至爱的人永远离开了我们，你的心会有多痛？

小时候，常常跟母亲去她娘家看望还在世的外公，每次去都会摘下一些酸枣给他老人家吃带去，直到有一次去的时候，我看见客厅摆放着一个长条形深黑色的“盒子”，年少无知的我问母亲这里面装的什么？脸上挂满泪水的母亲告诉我是外公“”睡在里面”，还让我看他最后一眼，以后就再也看不到了，说着把我抱起，我侧身探头向下看去，外公的样子很平静，眼睛深凹，面色泛白，那是我第一次见死去的人的样子，我并没有感到害怕，因为那是我曾经熟悉的人。外婆和奶奶都死的早，唯一有印象的就只有外公和爷爷，印象最深的就是爷爷了，外公去世几年后疼爱我的爷爷在凌晨左右离我而去，客厅大堂间一片悲哭声，农村的夜晚是那么寂静，那时候我八岁。

爷爷做人很老实本分，去的最远的地方也只是老家县城，而且只去过一次。其余时间便在乡下做做农活，做累了就靠在那张竹椅上歇息，而我总是喜欢趴在爷爷的腿上让他给我讲故事。爷爷有一个“宝箱”里面装满了好吃的糖果，虽然现在长大了想吃什么自己可以买到，但是那些糖果在我心里永远都是最甜蜜的！我爱爷爷，他让我感到亲切和温暖。爷爷死去后我就在心里想假如有一天自己的亲人都离自己而去，那是怎样的一种孤独的场景，或许我更应该珍惜现在吧，从那以后我对爸爸妈妈变得听话了许多！

转眼间我参加工作了，2017年初我结婚了，父母、哥哥都为我由衷感到高兴，我感觉到特别幸福，2017年底一个噩耗传来，哥哥意外死亡，生年32岁！一切都来的太突然，相比爷爷和外公的死，哥哥的离去让我更为哀伤，那种心痛的感觉不是真的肉体的疼痛，而是比这更让人无助和绝望的一种情感。一起成长生活到现在的兄长，没有最后的告别，外地出差的我赶回老家也仅仅只是看到了一个小小的骨灰盒，因为老家的风俗横死的人是不能久放的。想想前不久还在祝福我怀上孩子的哥哥，竟走的这么突然！家人们都很悲伤，从此以后又少了一个至亲的人 ！

人世无常，前半生由自己，后半生由命。一世奔忙只为几两薄钱，浑身赤裸的来到这个世上，却不知何时会独自离去。人生就是这样，没有什么能永恒。直到现在我终于知道人一辈子除了有失去亲人的痛苦，还有种幸福叫生命的延续，这也许就是活着的意义吧！

哀莫大于心死，悲莫过于无声。

我高考那年，去世了三个最亲的亲人。

外婆，爷爷，妈妈相继而去。

那段时间太难熬了，

我一度不相信亲人就这样离我而去。

终日精神恍惚，悲伤过度，

年纪轻轻的我长出了不少的白发。

九十岁的爷爷，平日里身康体健，却突然离开人世。

最是令我心痛万分，还记得那是一个中午，吃过午饭，去奶奶家见爷爷最后一面。

到时，看到爷爷躺在床上一动不动，泪水就像决堤的黄河，喷涌而出。我放声大哭，悲伤之情难以自抑。真的不敢相信，昨日还让我好好学习，努力考个好大学的爷爷，今天就与我阴阳两隔，我无法形容那种复杂心情。

过去四年了，我只记得那是我最悲伤的一次，同年，我妈妈去世了原因是癌症，当天晚上从北京回到山西，我整个人的状态完全是发懵的。

回到家中，我望着我妈，我眼中却没有一丝眼泪，明明我难受的要死，但就是没有。

我哭不出来，明明我有千言万语要对她说，可是我就是不想说话，只想一个人静静地守着她。

第二天，我醒来，第一句话就是“妈给我倒杯水”，没有人回答我，我望着眼前的一切，望着来往的亲戚朋友，望着我妈的黑白照片。我切身明白了一个词“恍然隔世”，昨天的事情就像一场梦一样，我真的不敢相信她就这么走了。我才刚刚18岁。

后来，高考成绩不理想，上了一个三流大学，原来性格开朗的我，后来也有些沉默寡言。

很多事情看得很淡，用朋友的话来我，我可以去当和尚了。

亲人走了，我们最为悲伤，可唯有时间来淡忘过去，我们必须努力活着，才对得起亲人的离去。

一直在心中默默缅怀那段快乐的时光。

人总要向前看的不是吗，如果亲人在的话，相信他们也不希望，我们一直陷入悲伤，一直痛苦。

我们也要坚强下去，谁叫我们生而为人呢

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